Подозрительная активность с моей стороны пошла)) И все же, хочу обсудить одну животрепещущую (для меня =) ) тему. Для чего и тащу сюда пост с собственного дневника.
Нет худшего препятствия на пути к цели, чем ощущение, будто ты этого не заслуживаешь.Знаете, за что я люблю дайри? За доступ к чужим мыслям и чувствам. Именно дайри научил меня тому, что я безуспешно пыталась понять и принять многие годы: у каждого человека свои уникальные тараканы, с которыми надо считаться. Мы обижаемся или злимся на людей тогда, когда не понимаем причин их действий. Если брать в расчет не свою картину мира, а вероятную картину этого человека, все становится проще и легче. И в отношениях появляется больше терпения и меньше негатива.
А вообще, я хотела рассказать о своем любимом таракане, вызывающем искреннюю жалость у всех тех, кто хорошо меня знает. О таракане, одновременно спасающем меня и отравляющем мне существование. Об ощущении собственной ничтожности.
читать дальшеЯ не знаю, откуда у меня этот комплекс. Обычно он бывает у людей, которых вырастили мамы, как у Гадкого Я (помните, когда он сконструировал ракету, она только фыркнула, мол, ничего особенного? Хотела найти этот фрагмент, но его, похоже, никто не вырезал). Но у меня не так. Моя мама - лучшая мама на свете, и она всегда реагировала и реагирует на любое мое достижение так, будто я только что получила Букера. А вот учителя мои всегда были недовольны, но я научилась не у них - их недовольство я воспринимала враждебно, как кричащую несправедливость.
Встретила эту фразу, что написана полужирным вверху поста, и даже замерла, так это сейчас важно для меня. Я не умею мечтать до конца. Я не могу ставить себе правильные цели, у меня не хватает смелости. И даже если я пишу их на бумаге, глубоко в душе я чувствую, что недостойна их исполнения.
Недавно я составляла примерный список целей на год, и поняла странную вещь. Во всей этой погоне за умеренностью и достижимостью я совершенно разучилась ставить высокую планку не только себе (это всегда пожалуйста), но и судьбе. Мне стыдно признаться, что я хочу работать на телевидении и получать за это много денег. Что я хочу быть владельцем раскрученного сайта и получать с него все сливки, ничего или почти ничего не вкладывая, тратя на поддержание его работы не более 4-5 часов в неделю своего драгоценного времени. Что я хочу, мать его, замуж! И не за "проходной" вариант, а за спортивного симпатяшку лет 25 с высшим образованием и хорошей работой, который хочет семью и обожает детей!
Я с легкостью осознаю свои высокие желания, и то, что зависит полностью от меня - мечты о весе в 55 кг при чудесной фигуре и здоровом теле и психике, других аспектах красоты, о куче языков, которые я хочу знать, списке стран, где я хочу побывать и разного уровня опасности действий, которые хочу совершить. Но вот что касается судьбы - не могу загадывать! Стесняюсь. Боюсь, что недостойна. Хотя мозгами понимаю, что это не так.
Вот что с этим делать?